Daten med de lumske bagtanker!

Kære Dagbog.

Jeg kørte lidt surt i mærkelige typer på Tinder og besluttede at pause min profil. Det var lige som om Ja-hatten begyndte at stramme lidt, og det var tydeligvis ingen succes at være fuldstændig ukritisk. LÆS: er stadig super single!

Nå, men en sen aften blev jeg kontaktet af en fyr på min Facebook. Havde netop skiftet profilbillede, og han komplimenterede mig, og ønskede mig samtidig en god aften. Normalt orker jeg ikke den slags, jeg reagerer ganske enkelt ikke på det. Ofte er mændene jo ikke en gang singler. Hader utro mænd, bare stop det! Fyren her fangede min opmærksomhed, så jeg stalkede ham grundigt på Facebook, Googlede osv. og fandt ikke noget alarmerende. Billederne viste en flot, og elegant fyr, formentlig med hans døtre, og så var han selvstændig ejendomsmægler fra Whiskeybæltet i Nordsjælland. Ingen Alarm.

Vi skrev helt uskyldigt sammen, fik udvekslet de obligatoriske generalia; civilstatus, børn og div. Der gik dage, hvor vi slet ikke skrev sammen. Han virkede meget stille og rolig, måske lidt genert. Han spurgte om lov til at invitere på et glas vin en dag, og trods tidligere erfaring, takkede jeg pænt Ja Tak.

Det var svært at finde en dag vi begge var ledige, men fandt frem til en fredag formiddag, og jeg tænkte, at vinen var udskudt til en evt. 2. Date. Vi aftalte en gåtur i den lokale skov, og netop fordi det var så uskyldigt, havde jeg desværre ikke fået informeret min veninde, kæmpe fejl!

Ved ankomst blev jeg budt inden for af en høj og nydelig klædt mand, som havde pyntet med tændte stearinlys over alt, lidt overdrevet, men meget sødt. Jeg havde tidligere nævnt, at jeg værdsatte en sand gentleman. Jeg blev lidt overvældet af, at fyren for en gangs skyld faktisk var flottere end hans profilbilleder. Han var rigtig pæn. Han bød trods tidspunktet på et glas bobler. Han havde netop afsluttet en stor sag med succes og spurgte om jeg ville fejre det med ham. Set i bakspejlet var det blot et billigt trick, men den dag tænkte jeg ”Selvfølgelig, succes skal fejres!” Jeg følte mig meget tryg.
Vi satte os i de bløde sofaer, hver sin, og skålede og snakkede. Det gik virkelig let. Vi grinede nemt. Som tidligere beskrevet tåler jeg rigtig dårligt alkohol, og allerede første tår gjorde mig halv-snaleret. Efter 1 ½ glas til hver, rakte han hånden ud og inviterede mig over til ham, vi sad så langt fra hinanden, sagde han. Kort tid efter, kyssede vi. Jeg stoppede op og sagde genert, at vi ikke skulle mere; Jeg ville ikke have sex på første date! Det styrede jeg helt selv, svarede han. Ved ikke om, det var hans parfume eller boblerne, der svækkede min dømmekraft endnu en gang, i hvert fald smuttede det ene stykke tøj af efter det andet. Ja altså, bort set fra mine nylonstrømper. Det virker altid som en god ide, når jeg tager dem på. – Men når en mand forsøger at hive dem af, bliver de bare længere og længere?! – Manden hiver og hiver og pludselig svupper strømperne af?!

Ejendomsmægleren var meget ihærdig med hans hænder over alt. Han var overordentlig begejstret for mine naturlige husmor bryster og klemte dem og nappede i dem, lidt hårdere end jeg finder ophidsende, men fik hvisket ”Ikke så hårdt”, og så fandt han et nyt sted at gå til den. Mine elskovshåndtag blev æltet godt og grundigt igennem, tror hans fingeraftryk sidder der endnu. Han var noget mere hårdhændet end jeg tidligere har oplevet. Et lille rap i røven eller lidt faste kærtegn er fint med mig, og normalt kan jeg godt selv finde på at efterlade en lille, men meget kærlig hilsen på mandens ryg med mine negle, bare lige som bevis på, at jeg har været der. Fyren kredsede dybe fuger i min ryg! Ufrivilligt kom jeg til at skrige højt, af smerte. Det tændte ham tydeligvis, han bed sig fast på min hals, og kredsede videre. Jeg begyndte at tænke på, hvordan jeg fik dette afsluttet hurtigst muligt, men han rev mig ud af tankerne, da han bed mig i læben, imens hans hænder forsatte hidsigt rundt på min krop. På et tidspunkt tog han kvælertag på mig, og så slog det mig, at det faktisk var lidt uheldigt for der var absolut INGEN, der vidste, hvor jeg befandt mig! – og som den ægte true-crime fan jeg er, blev jeg lidt skræmt ved tanken om den seriemorder vis signatur var at bide brystvorterne af sine ofre?! Det jo skrækkeligt! – tænkte jeg. Kunne ikke lige se mig ud af den usmagelige situation, jeg var havnet i. Han var jo ikke direkte ubehagelig, vi havde tydeligvis bare ikke samme seksuelle præferencer. Når jeg sagde av, stoppede han og forsatte så et nyt sted.

Pludselig så jeg mig selv i akrobatiske stillinger, jeg ikke troede fysisk muligt, jeg oplevede sex-stillinger, jeg ikke vidste eksisterede, og senere oplevede jeg positioner, jeg slet ikke var klar over min krop kunne præstere! Det var som om han ville udforske, eller nærmere udfordre min smidighed, og det er svært, for jeg er hypermobil. Kreativiteten kendte ingen grænser! Det eneste jeg kunne tænke på, var om han havde taget viagra, siden han var fuldstændig ustoppelig.

Vi kom igennem dette noget ekstreme knald, jeg overlevede, dog med en vis form for lettelse. Min tanker vrimlede rundt, hvornår kunne jeg tillade mig at smutte, havde brug for at komme væk lige nu! Han snakkede lystigt om vind og vejr, og pludselig kom han ind på en interessant fyr, han havde mødt via sit job. En erklæret ekstrem-sadist med speciale i smertepåvirkning og bondage, og hvor andre måske ville løbe skrigende væk, hvilket jeg selv fik lyst til, blev Ejendomsmægleren så nysgerrig, at han havde bedt om et decideret kursus i denne fetich! Han fandt det ganske fascinerende, fortalte han begejstret! No Shit Sherlock! Det stod nu lysende klart, at det kun var en brøkdel af hans seksuelle spidskompetancer, som jeg havde haft den tvivlsomme fornøjelse af. Jeg fik seriøst travlt med at komme af sted, inden han kom i tanke en runde mere. Sagde undskyldende, at jeg var nød til at snige den. Han mente overhovedet ikke, det var at snige den, når bare jeg lovede ham, at vi skulle ses igen. Det lovede jeg, og smuttede hurtigt ud af døren, velvidende at jeg ALDRIG ville vende tilbage.

Ude i bilen var jeg fuldstændig i chok. HELT ÆRLIG OFELIA?! Først en mindre champagne-brandert en tidlig fredag formiddag, og så en omgang alternativ lagen-gymnastik med en vildt fremmede sadistisk sex-galning. Selv om jeg var mødt op forholdsvis anstændigt klædt, lignede jeg nu et gennemtævet trafikuheld. Min krop bar tydeligt præg af oplevelsen: Ud over det åbenlyse, som uglet hår og udtværet mascara, og tøjet, der sad lidt mere rodet, havde jeg en hævet underlæbe, der blødte lidt. Et fint rødt mærke efter hans tandsæt på både hals og øvre bryst, og kunne dårligt sidde normalt på sædet i bilen. Kæft jeg var et ømt syn, og ja! Øm et vis sted. Hjemme foran spejlet gennemgik jeg mine ny erhvervet kropsudsmykninger, endnu en gang. Min ryg var ridset som en ribbensteg, nej der var for meget blod, jeg lignede en, der havde forsøgt at putte min kat i bad, og havde tabt den kamp! Jeg havde hans klør 5, som en anden signatur på BEGGE mine balder, manglede bare et stempel, hvor der stod ”Danish Bacon”. Hold nu kæft en omgang. Han skrev samme aften ”Hej Smukke, hvornår ses vi igen?” – Svaret blev ”Aldrig!”

Kære Dagbog, det var så Sadisten. Lad os grine, fordi det gik godt, men ærligt, det blev også lige spændende nok ikk’?